Пока я тут сидела и ныла, произошло кое-что для меня очень важное. Нет, это событие ничего не меняет в моей жизни, ровным счетом ни на что не влияет. Просто весточка из прошлого.
Письмо реальное, но немного отредактировано для читабельности. Я же бывший редактор))
«Знаешь, что я первым делом сделал в свой ДР? Встал утром и залез в почту. Я знал, что ты меня обязательно поздравишь. Ночью лежал и представлял, как ты сидишь на своей кухне с ноутом и пишешь мне, как раньше. Но ты ничего не написала.
И тогда я полез на твою страничку в надежде, что ты оставила сообщение или какое-нибудь зашифрованное послание. Песню там или фотку. Я бы догадался, что это для меня.
Но там тоже ничего не было. Я забеспокоился и стал листать твою ленту. И понял, что с тобой происходит какая-то хрень, что тебе плохо. Еще вспомнил, как ты мне недавно снилась. Помнишь, мы с тобой раньше смеялись: «Ты мне не снишься, я тебе тоже»? А тут вот вдруг приснилась.
У тебя был маленький сын, я с ним играл в футбол (тренировал), а ты стояла за воротами и на нас смотрела. Я еще подумал: какой хороший сон. А теперь думаю, что слишком уж там все было идеально, и это подозрительно.
Прошу тебя, ответь: с тобой все нормально? Хотя бы пару слов. Я волнуюсь.»
Вот сижу я за тем самым ноутом на той самой кухне, вся в слезах и соплях. И читаю. Раз. Два. Десять. Двадцать пять.
Ты прав, конечно, я тебя поздравляла. Прямо здесь, на страницах Дзена. Потому что не могу и не имею права написать тебе лично.
Читаю и думаю о том, что, возможно, я упустила свое счастье, когда отказалась от тебя, от твоей любви. Наверное, я слишком много думаю. Но на тот момент я была уверена, что поступаю правильно. Что МЫ поступаем правильно. Но ведь в итоге у тебя все в жизни сложилось так, как ты хотел? Значит, все правильно сделали. И жалеть не о чем.
Остались только воспоминания. Приятные и не очень.
Я погасла как свечка на открытом ветру. Буду жить я, конечно, Я сейчас не умру. Буду жить я, как раньше: Без волнующих слов, без огня и без страсти, без наивных стихов. Буду жить я как прежде, как и было до "нас", Ухватившись с надеждой за любовь, что лишь раз, в этой жизни бывает, и, казалось, нашлась. Проверялась годами, Огонь, воду прошла. Что сто лет бронзовела, Покрываясь патиной, Закалялась, ржавела, Поросла паутиной. Оказалось, казалось, Что одна, навсегда... Еще раз повстречалась, Когда я не ждала. Не ждала и не думала, Что вот так с головой В этом омуте сгину я, Потеряю покой. Что без этого имени Не смогу я дышать, без него, без любимого я начну угасать. И что мы не останемся в этом мире едины, ведь у каждого дома ждут свои половины. И теперь я, как свечка, Что уже не горит. Нет огня, нет надежды, Только сердце болит. Так хорошо на душе. Светло. Тепло. Легко.
Отвлеклась от своего кошмара на яву. Интересно, встречу ли я когда-нибудь еще «своего» человека? Или уже никогда и никому не смогу доверять?
