У кого-то страх нищеты или менее радикально — потери привычного уровня жизни, у кого-то — нежелание пополамить все что нажито в браке непосильным трудом. Особенно, если за крышу над головой еще выплачивать ипотеку лет эдак 15, в кошельке пара-тройка выбранных под ноль кредиток и нет даже мало-мальской заначки за душой. Ну вы поняли — материальная зависимость.
Начнем с того, что женщине, оставшейся одной с детьми (и котиками! прошу заметить!), будет нелегко. Когда у тебя был определенный уровень жизни, а потом он опустился до размера официальных, естественно, копеечных алиментов.
Строго говоря, все это фигня и вполне решаемо. Какие-никакие алименты плюс работа, а, может, и не одна — и на жизнь уже хватит. Но зато свободна как ветер. Как говорится, жить захочешь, не так раскорячишься. Проживешь и без него! А если ты еще молода, здорова и веришь, что все будет хорошо — вообще супер! Вижу цель — не вижу препятствий. Оптимистам пламенный привет!
Так вышло, что обе измены моего мужа, что 15 лет назад, что сейчас пришлись на периоды моей тотальной материальной зависимости.
В прошлый раз это был декрет без возможности выйти на прежнее место работы и больная мать на руках — только-только после операции по поводу онкологии. Пока я разрывалась между малышом и лежачей матерью, мой «благоверный» наслаждался обществом прекрасной 18-летней нимфы. После реабилитации маме предстояла следующая операция, за которую нужно был заплатить хоть и не космические, но для меня на тот момент непосильные деньги.
Могла ли я в той ситуации «встать и уйти»? Возможно, под лозунгом «безумие и отвага». Но я этого не сделала, и вместо хлопанья дверью разработала план:
- «выжать» максимум материальных плюшек для себя и ребенка;
- заставить мужа по полной вкладываться в семью (чтобы на девок не хватало ни времени, ни денег);
- сколотить себе «подушку безопасности», если вдруг придется уходить вникуда;
- стать материально независимой от мужа.
К слову, план был выполнен и перевыполнен. Брак сохранен, муж снова по уши в меня влюблен, а плюсом ко всему этому — всего за год я сделала неплохую карьеру и на долгое время стала главным добытчиком в семье. Пока не ушла во второй декрет…
К сожалению, после нескольких лет отсутствия на работе не всегда получается вернуться. Особенно когда должность руководящая — выпал из обоймы, и все, обратно уже как бы и не монтируешься. Попу оторвал, место потерял, как у нас говорили на работе))
Занялась фрилансом. Деньги небольшие, но зато свободный график. А главное — возможность спокойно жить на два города, когда муж уехал в командировку. Мы так скучали друг по другу, что мне приходилось постоянно летать туда-сюда. То к нему, то домой к детям. То, что я не вышла на «нормальную» работу, было нашим общим решением.
Но это еще не все. Около полутора лет назад у меня обострились проблемы со здоровьем, начались которые после рождения второго ребенка. Казалось, что эти проблемы ушли, были разовым эпизодом, но они всего лишь на время затихли. Сидели внутри, никак себя не проявляя, а на самом деле все эти годы вели в организме подрывную деятельность. И в один момент болезнь проснулась и с тех пор не отступает.
Тяжелые токсичные препараты, дорогостоящее лечение (конечно, за свой счет), которое ни в коем случае нельзя прерывать, и, несмотря на все усилия, ремиссия не наступает. Напротив, болезнь прогрессирует. Перспективы, если так и будет продолжаться, нерадужные: от цирроза печени до инвалидного кресла. Жизнь через постоянную боль, побочный эффект от принимаемого лекарства — подавленность и депрессивное состояние.
Естественно, речи о какой-либо работе, пока не наступит долгожданная ремиссия, не идет. Редкие дни, когда я просыпаюсь и понимаю, что у меня ничего не болит — это дни СЧАСТЬЯ. В остальное время состояние может варьировать от болезненности и ограниченной подвижности, которые пока еще снимаются обезболивающими таблетками, до невозможности справляться с повседневными делами без посторонней помощи.
И если раньше я была уверена, что рядом со мной любимый и любящий муж, который всегда обо мне позаботится, а в случае чего — вырастит, поднимет наших детей, то теперь я в ужасе, что останусь один на один со своей болезнью и неизвестностью.
Я всегда знала, что мы с ним вместе все преодолеем. Ведь он меня любил, морально поддерживал и подбадривал, обнимал и говорил, что все будет хорошо. И я ему верила.
Благодаря ему я могла наблюдаться у хороших врачей в хороший клиниках и покупать дорогие лекарства с минимум побочных эффектов. А теперь меня ждет поликлиника с записью к врачу на 3-4 месяца вперед и препараты по рецепту, от которых лет через 5, если не раньше, у меня отвалится печень. Когда я думаю об этом, мне становится страшно. Очень-очень страшно.
Как представлю, что муж уйдет к любовнице, останется жить в том городе… Старшему ребенку скоро поступать, он уедет, и я останусь одна с маленькой дочкой, без помощи. Забегая вперед скажу, что сейчас на стрессе мое самочувствие резко ухудшилось. Очень сильно болит позвоночник, и чтобы встать в 7 утра, я завожу будильник на 5 и выпиваю обезболивающее. За 2 часа оно уже начинает действовать и дает возможность более или менее нормально шевелиться.
Вот поэтому, девочки и мальчики, как бы ни была уязвлена моя гордость, как бы мне ни хотелось послать своего «благоверного» на все четыре стороны, я никогда сама не скажу ему «Уходи!». По крайней мере пока не буду в состоянии самостоятельно обеспечить себя и детей. А если он придет и будет просить развода — тянуть и «торговаться» буду до последнего. И мне даже не стыдно в этом признаваться. И неважно, что творится в моей душе.
